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domingo, 12 de setembro de 2010

Essa Eu Comento! - Tem gente que vai usar!

Outro dia fiquei encabulado ao tentar ligar para o celular de uma amiga. Fiz a ligação e do outro lado uma mensagem gravada me dizia:
-Atendo? Não atendo. Atendo! Atendo? Não atendo!
Fiquei furioso na hora. Não pude falar com ela e nem deixar nada na Caixa Postal.  
Hoje, domingo, de boa em casa e navegando pela blogosfera, dei de cara com este blog genial (Rir até Morrer) e repasso uma matéria sobre o assunto. Divirtam-se. Acredito que alguma das sugestões abaixo vai ser usada. Ah, vai sim! Com certeza..

MENSAGENS PARA O ATENDEDOR
Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...

(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

Olá. Agora diz alguma coisa.

Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.

"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.

Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.

Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!

(By riratemorrer Team: http://riratemorrer.blogspot.com)
Crédito da imagem: locuragenalaje.wordpress.com
a partir de 14/09/10
-Postado por Profex

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Essa Eu Comento! - As Loiras São Mesmo Especiais...



Atendendo a pedidos, estou fazendo a hora do recreio aqui no blog. Tempo de humor! Na TV, o Horário Eleitoral (aff!). Pra competir,  eu posto qui no blog algumas Piadas de Loiras da Net enviadas pela Malu, por e-mail: maluccat@bol.com.br.
Algumas você pode até conhecer. Mas, que é sempre bom reler, isso é!
Nada contra as loiras, muito pelo contrário: Temos um carinho muito grande por elas!
E na próxima postagem sobre essas pessoinhas maravilhosas, as loiras de plantão, a Malu prometeu contar como essa coisa de loira burra começou. Eu, particularmente acho que o que sobra nelas é tino, rapidez de pensamento e inteligência, mesmo. 
E quanto as morenas?
Ah, isso é outra estória...

LOIRA ENCOMENDANDO PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
 - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
   E a loira:
 - 4, por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços!...
A LOIRA NO ESTACIONAMENTO
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto? 
A Loira responde: 
- Tá sim... e acho que vai chover! 
A LOIRA NO ZOOLÓGICO
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O 'TINTA FRESCA FUGIU'! O 'TINTA FRESCA' FUGIU!!!!
TESTE DE AIDS 
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS...
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo!
CORTINAS 
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. 
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!! 
NÃO VAI DAR CERTO
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo. - diz a loura.
- Por que não? 
- Porque eu não sou a mãe!... sou a tia...
LOIRA NA CONTRA-MÃO
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
   - Posso saber aonde a senhorita estava indo?
   E a loira:
   - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TORCIDA DA LOIRA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
AMIGAS NO PARQUE
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
   - Olha, um passarinho morto... que judiação!
   E a loira, olhando para o céu, responde:
   - Onde, onde?..
NO AVIÃO EM PANE
Em um avião em queda, a morena e a loira ficam deseperadas só com um para-quedas. A morena rapidamente pegou o para-quedas e pulou. A loira pulou com um Shampoo. A morena perguntou:
-Pra que Shampoo?
-Hellô-ooo, este é anti-queda!...
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: 
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
COMO PESA!
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!...
AS LOIRAS E O HELICÓPTERO
Duas loiras estavam passeando pela cidade, quando um helicoptero passou e parou em cima delas.
uma vira para outra e diz:
-olha o helicóptero parou em cima de nós...
e a outra diz:
-será que acabou a gasolina?...
DIAGNÓSTICO
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
OPÇÃO
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?...
LOIRA, PERUA E DESATUALIZADA
- Duas loiras peruas se encontram:
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas Para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!...
LOIRA SEQÜESTRADORA
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: 
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... 
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' 
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: 
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. 
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, e pega os dez mil
 reais em dinheiro vivo e um bilhete junto, dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
A VINGANÇA DA LOIRA
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: 
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
TUDO ERRADO
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!!!
A LOIRA E O TÉCNICO
A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preta e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— É... Ela é meio bege!

QUIZZ:
P: O que você deve fazer para uma loira casar com você? 
R: Diz para ela que ela está gravida de você.
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R: Assopra dentro da orelha dela.
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
P:Por que a loira colocou a tv no microndas???
R:Pra ver a tela quente
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
P: Por que as loiras detestam banana?
R: Loiras não comem banana porque não sabem onde fica o zíper...
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar!...
(Créditos das imagens:http://www.gunsnrosesbrasil.com; e http://codigodacultura.files.wordpress.com)
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