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domingo, 12 de setembro de 2010

Essa Eu Comento! - Tem gente que vai usar!

Outro dia fiquei encabulado ao tentar ligar para o celular de uma amiga. Fiz a ligação e do outro lado uma mensagem gravada me dizia:
-Atendo? Não atendo. Atendo! Atendo? Não atendo!
Fiquei furioso na hora. Não pude falar com ela e nem deixar nada na Caixa Postal.  
Hoje, domingo, de boa em casa e navegando pela blogosfera, dei de cara com este blog genial (Rir até Morrer) e repasso uma matéria sobre o assunto. Divirtam-se. Acredito que alguma das sugestões abaixo vai ser usada. Ah, vai sim! Com certeza..

MENSAGENS PARA O ATENDEDOR
Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...

(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

Olá. Agora diz alguma coisa.

Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.

"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.

Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

Olá, daqui fale você sabe quem, e eu não estou você sabe onde, por isso deixe a sua mensagem após você sabe o quê.

Estou, estou! Afinal, não estou! por favor deixe a sua mensagem!

(By riratemorrer Team: http://riratemorrer.blogspot.com)
Crédito da imagem: locuragenalaje.wordpress.com
a partir de 14/09/10
-Postado por Profex

sábado, 10 de julho de 2010

Boa!... Essa Eu (não) Comento!

Edison Alves Ribeiro (photolabvga@ig.com.br)
sábado, 10 de julho de 2010 22:09:59
Para:  BLOG DO PROFEX  
ESSA É DE MATAR
1.      Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno? Resposta: O que não mata, engorda!
2.      As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3.      Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4.      Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5.      Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6.      O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7.      Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8.      Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9.      Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

10.    ?
Comentário do Blog do Profex: Continuo contando com as matérias dos nossos ilustres colaboradores. Essa foi mesmo de matar!!! (Mandem mais!) 
Edison, o Caso Bruno tomou de assalto toda a imprensa e eu jurei que não faria uma matéria sobre toda essa comoção. A mídia já se ocupou demais  com os detalhes desse episódio. Mas não resisti e estou publicando seu e-mail. Com certeza ele vem sendo repassado por todos na rede. Mas eu deixo os comentários por conta dos nossos leitores, sem entrar no mérito das questões levantadas nesses últimos dias. Por ser o Bruno o protagonista dessa história ela tomou as primeiras páginas dos jornais. Mas a vinda mais cedo da seleção brasileira da Copa 2010, deixou um vazio muito grande e tudo isso veio a calhar. Disse que não ia comentar. Deixo agora para nossos leitores mais criativos. Adicionem um décimo ítem dessa lista! Quem sabe, levando para o lado do humor, possamos entender um pouco mais a natureza humana e as atitudes absurdas que podemos tomar quando o assunto envolve relacionamentos complicados e grana alta. Obrigado Edison!

0003-Boa!... Essa eu comento! - Essa é de matar!
a partir de 12/07/10
-Postado por Profex 

Agora é a vez dos nossos leitores completarem a lista. Fiquem à vontade! 

terça-feira, 16 de março de 2010

Boa!... Essa eu comento! - Pérolas, pérolas...

Jorcelino Batista (jorcelinovrb@hotmail.com)
Enviada:  segunda-feira, 1 de março de 2010 13:10:01
Para:  BLOG DO PROFEX  
Grandes frases ditas por jogadores de futebol...
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 
 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
 
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
 
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
 
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
 
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
 
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Comentário do Blog do Profex: Difícil, mesmo. Essa língua portuguesa dribla qualquer um! Por isso (também!),  muitos craques chutam errado. E aí... tome bola fora, pra lateral, escanteio e muito gol contra! 
Caro amigo, Jorcelino/Neném, amigo de infância, sempre presente e jogando ainda um bolão...que bom contar com você! Abri este espaço, Neném,  para dar mais descontração a este blog. Demorei a responder ao e-mail, mas aqui está. Dizem que anedota não se comenta. Dizem também: "Essa é velha!" -Mas acabam rindo assim mesmo! E tem algumas, que eu vou te contar, merecem testamento em catório... 
Continuo contando com as matérias dos nossos ilustres colaboradores. Show de bola! Mandem mais!
0002-Boa!... Essa eu comento! - Pérolas, pérolas

domingo, 14 de março de 2010

Boa!.. Essa eu comento! - Estimulante Feminino

Aparecida de Fátima da Silva Vital (cid.afs@hotmail.com)
Enviada:  domingo, 14 de março de 2010 19:06:49
Para:  BLOG DO PROFEX  
Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o "Viagra" feminino. O produto tem sido testado em Chinatown, onde é conhecido pelo nome de "Katon".
Veja a entrevista de Wan Kung:
Jornalista: O que acontece quando dá Katon à sua mulher?
Wang Kung: Mulhel fica alegle, calinhosa, bondooóóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes malido aguantar. Chama de mel amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista: ...esse produto é assim tão fantástico?
Wang Kung: Galantido! funciona muiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Jornalista: O nome do produto é só..."Katon"...??
Wan Kung: SIM!..  "KATON" ...."KATON DI CLÈDITO"!!!

Comentário do Blog do Profex: Pois é, Cidinha, eu queria inaugurar este espaço. Aguardava uma oportunidade e o seu e-mail veio como uma luva! É velhinha, já vi rolando por aí na net, mas como recebi aqui seu registro, não é plágio...Realmente este é o melhor estimulante feminino! Ainda não conheço outro... E veio justamente de uma mulher, para que os homens não se esqueçam disso, jamais! Eu peço que me ela me mande também com as contra-indicações do produto...
Obrigado pela colaboração. Mande mais!
 0001-Boa!.. Essa eu comento! - Estimulante Feminino

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Espero portanto que se um leitor tiver a pretensão de usar uma matéria (ou parte dela), um poema (ou um excerto dele), faça da mesma forma, dando o devido crédito junto à elas, sob pena de se fazer valer a Lei de Direitos Autorais.


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