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segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Mande a Sua - Para agradar um Amigo

Buzz Buzz it !

LEU? GOSTOU? COMPARTILHE!
Mais um texto elucidativo enviado a este blog por Dorival Bonacéia por e-mail (dorivalbr@gmail.com). Cruzeirense fanático, que aliás, nada tem contra os corintianos e respeita muito o Vasco da Gama(meu time). Como estou em estado de graça -e alegria de Vascaino dura pouco-, estou publicando. 
A propósito, Dori mantinha seu blog e trocamos sempre figurinhas na rede. Perdeu-o, mas está tentando recuperá-lo.
Amigo Dorival, o Blog agradece! Aqui a sua postagem:

Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Moíses Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano. (rsrss)
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo?Também conheço futebol! Não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! ! 
Trabalhou um ano, perdeu o dedinho da mão esquerda, aposentou. 
Foi para o sindicato e, bem..... O resto todo mundo sabe no que deu!!!! 
kkkkkk, É ELE MESMO.
"Cada homem é uma formação imprevista da espécie humana.
E à medida que ele cresce em dignidade e valor, mais vai crescendo a sua diferenciação da grande massa..."(Alceu Amoroso Lima)

P.S. do blog:  ??????? (não entendi, caro amigo, o porquê da citação no final, mas tá valendo!)

Em tempo:
No nosso espaço de Curiosidades, vamos falar de um assunto importante. Muitos blogueiros novos não entendem o que quer dizer PageRank, embora vejam este termo a toda hora por aí.
Para facilitar seu tempo de pesquisa, coloco a definição da Wikipédia http://pt.wikipedia.org/wiki/PageRank
PageRank™ é uma família de algoritmos de análise de rede que dá pesos numéricos a cada elemento de uma coleção de documentos hiperligados, como as páginas da Internet, com o propósito de medir a sua importância nesse grupo por meio de um motor de busca. O algoritmo pode ser aplicado a qualquer coleção de objetos com ligações recíprocas e referências. O peso numérico dado a cada elemento E é chamadoPageRank de E e notado como PR(E).
Suas propriedades são muito discutidas por especialistas em optimização dos motores de busca (SEO, sigla em inglês para search engine optimization).
O processo do PageRank™ foi patenteado pela Universidade de Stanford nos Estados Unidos da Américasob o número 6.285.999.[1] Somente o nome PageRank™ é uma marca registrada do Google.
E explico de forma rápida o que significa:
Simples: PageRank é a avaliação do Google das páginas que postamos. Como ele avalia? Só Deus sabe! Os especialistas em SEO vivem teorizando em cima, mas não chegam a nenhum consenso. Claro, o Google não vai abrir pra ninguém! Mas na verdade é uma série de algoritmos, variável, que leva em conta todo o conjunto do blog:
carregamento, links internos e externos, conteúdo, etc (etc=sabe se lá o quê!) - Pois bem, ele analisa, coloca isso tudo numa fórmula e dá o veredito. 
E você perguntaria: "...a partir de quanto, de qual valor, isso passa a valer para a monetização do blog (ganhar uns trocos com o Google Adsense, por exemplo)?"
Antes, explico: ninguém ganha dinheiro com blog da noite para o dia. E nem tem a fórmula mágica - E tem gente que nem liga pra isso, mesmo. Usa o blog para divulgar seus textos, idéias e para ter uma convivência saudável num ambiente literário...
Mas, para quem também se liga neste outro aspecto, eu digo que o Google passa a ver seu blog com bons olhos a partir de 3 na pontuação. Quem tem um PageRank a partir de 3, já pode dizer que está bem na fita, pode ter certeza que batalhou muito e o Grande Olho Que Tudo Vê, já deve ter percebido.
Quer, então, avaliar seu blog e o de seus amigos? Entre aqui: 
Obs. Coloque num gadget o código que o site fornece. Com isso, vá acompanhando o PR. Ele irá sendo atualizado automaticamente, de acordo com a evolução do seu blog. Coloque também o pequeno botão em sua página principal. (Veja o meu, na lateral deste blog). 
Se gostou, comente! Se não gostou, comente também!
Grande abraço a todos!

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Mande a Sua! - O Combinado Não É Caro!



LEU? GOSTOU? COMPARTILHE!
Esta semana estou postando uma série de assuntos enviados por nossos amigos leitores assíduos do blog, que enviam seus e-mails para publicação. O texto de hoje foi enviado pela querida Maria de Lurdes Silva,  MALU, de Cabreúva-SP, por e-mail:   (maluccat@bol.com.br).
Ela curtiu este texto e resolveu compartilhar conosco. E serve como um alerta para quem vai procurar um novo emprego. Afinal, o combinado não é caro!
Malu, aqui a sua postagem!
COMUNICADO

INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças  e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,  será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores  e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito  e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
(Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.)


Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Recursos Humanos
Se na sua viagem pelo ciberespaço você encontrou algo que mexeu com a sua emoção, ou com seus brios compartilhe! Se tem uma dica, utilidade pública, aquele poema ou artigo guardado na gaveta e gostaria de vê-lo publicado, mande pra cá. 
Gostou do assunto tratado aqui? Você pode ajudar, enriquecer este blog ou tocar o coração de alguém!
Envie pra mim, com a devida fonte, autor, etc.  E-mail: professorexpedito.radialista@hotmail.com
Comente também! A comunidade do Blog do Profex vai agradecer, com certeza!

a partir de 07/10/10
-Autor: Expedito Gonçalves Dias (Profex)
(http://pplware.sapo.pt/informacao/melhor-grande-empresa-para-trabalhar-em-portugal/ - e - http://cronicasdofrank.blogspot.com/2010_05_01_archive.html)

sábado, 10 de julho de 2010

Boa!... Essa Eu (não) Comento!

Edison Alves Ribeiro (photolabvga@ig.com.br)
sábado, 10 de julho de 2010 22:09:59
Para:  BLOG DO PROFEX  
ESSA É DE MATAR
1.      Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno? Resposta: O que não mata, engorda!
2.      As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3.      Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4.      Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5.      Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6.      O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7.      Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8.      Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9.      Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

10.    ?
Comentário do Blog do Profex: Continuo contando com as matérias dos nossos ilustres colaboradores. Essa foi mesmo de matar!!! (Mandem mais!) 
Edison, o Caso Bruno tomou de assalto toda a imprensa e eu jurei que não faria uma matéria sobre toda essa comoção. A mídia já se ocupou demais  com os detalhes desse episódio. Mas não resisti e estou publicando seu e-mail. Com certeza ele vem sendo repassado por todos na rede. Mas eu deixo os comentários por conta dos nossos leitores, sem entrar no mérito das questões levantadas nesses últimos dias. Por ser o Bruno o protagonista dessa história ela tomou as primeiras páginas dos jornais. Mas a vinda mais cedo da seleção brasileira da Copa 2010, deixou um vazio muito grande e tudo isso veio a calhar. Disse que não ia comentar. Deixo agora para nossos leitores mais criativos. Adicionem um décimo ítem dessa lista! Quem sabe, levando para o lado do humor, possamos entender um pouco mais a natureza humana e as atitudes absurdas que podemos tomar quando o assunto envolve relacionamentos complicados e grana alta. Obrigado Edison!

0003-Boa!... Essa eu comento! - Essa é de matar!
a partir de 12/07/10
-Postado por Profex 

Agora é a vez dos nossos leitores completarem a lista. Fiquem à vontade! 

terça-feira, 16 de março de 2010

Boa!... Essa eu comento! - Pérolas, pérolas...

Jorcelino Batista (jorcelinovrb@hotmail.com)
Enviada:  segunda-feira, 1 de março de 2010 13:10:01
Para:  BLOG DO PROFEX  
Grandes frases ditas por jogadores de futebol...
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 
 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
 
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
 
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
 
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
 
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
 
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Comentário do Blog do Profex: Difícil, mesmo. Essa língua portuguesa dribla qualquer um! Por isso (também!),  muitos craques chutam errado. E aí... tome bola fora, pra lateral, escanteio e muito gol contra! 
Caro amigo, Jorcelino/Neném, amigo de infância, sempre presente e jogando ainda um bolão...que bom contar com você! Abri este espaço, Neném,  para dar mais descontração a este blog. Demorei a responder ao e-mail, mas aqui está. Dizem que anedota não se comenta. Dizem também: "Essa é velha!" -Mas acabam rindo assim mesmo! E tem algumas, que eu vou te contar, merecem testamento em catório... 
Continuo contando com as matérias dos nossos ilustres colaboradores. Show de bola! Mandem mais!
0002-Boa!... Essa eu comento! - Pérolas, pérolas

domingo, 14 de março de 2010

Boa!.. Essa eu comento! - Estimulante Feminino

Aparecida de Fátima da Silva Vital (cid.afs@hotmail.com)
Enviada:  domingo, 14 de março de 2010 19:06:49
Para:  BLOG DO PROFEX  
Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o "Viagra" feminino. O produto tem sido testado em Chinatown, onde é conhecido pelo nome de "Katon".
Veja a entrevista de Wan Kung:
Jornalista: O que acontece quando dá Katon à sua mulher?
Wang Kung: Mulhel fica alegle, calinhosa, bondooóóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes malido aguantar. Chama de mel amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista: ...esse produto é assim tão fantástico?
Wang Kung: Galantido! funciona muiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Jornalista: O nome do produto é só..."Katon"...??
Wan Kung: SIM!..  "KATON" ...."KATON DI CLÈDITO"!!!

Comentário do Blog do Profex: Pois é, Cidinha, eu queria inaugurar este espaço. Aguardava uma oportunidade e o seu e-mail veio como uma luva! É velhinha, já vi rolando por aí na net, mas como recebi aqui seu registro, não é plágio...Realmente este é o melhor estimulante feminino! Ainda não conheço outro... E veio justamente de uma mulher, para que os homens não se esqueçam disso, jamais! Eu peço que me ela me mande também com as contra-indicações do produto...
Obrigado pela colaboração. Mande mais!
 0001-Boa!.. Essa eu comento! - Estimulante Feminino

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Espero portanto que se um leitor tiver a pretensão de usar uma matéria (ou parte dela), um poema (ou um excerto dele), faça da mesma forma, dando o devido crédito junto à elas, sob pena de se fazer valer a Lei de Direitos Autorais.


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