Mande a Sua - Para agradar um Amigo

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Mais um texto elucidativo enviado a este blog por Dorival Bonacéia por e-mail (dorivalbr@gmail.com). Cruzeirense fanático, que aliás, nada tem contra os corintianos e respeita muito o Vasco da Gama(meu time). Como estou em estado de graça -e alegria de Vascaino dura pouco-, estou publicando. 

A propósito, Dori mantinha seu blog e trocamos sempre figurinhas na rede. Perdeu-o, mas está tentando recuperá-lo.

http://dorivalbjr.blogspot.com

Amigo Dorival, o Blog agradece! Aqui a sua postagem:

Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Moíses Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano. (rsrss)
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo?Também conheço futebol! Não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! ! 
Trabalhou um ano, perdeu o dedinho da mão esquerda, aposentou. 
Foi para o sindicato e, bem..... O resto todo mundo sabe no que deu!!!! 
kkkkkk, É ELE MESMO.
"Cada homem é uma formação imprevista da espécie humana.
E à medida que ele cresce em dignidade e valor, mais vai crescendo a sua diferenciação da grande massa..."(Alceu Amoroso Lima)

P.S. do blog:  ??????? (não entendi, caro amigo, o porquê da citação no final, mas tá valendo!)

Em tempo:

No nosso espaço de Curiosidades, vamos falar de um assunto importante. Muitos blogueiros novos não entendem o que quer dizer PageRank, embora vejam este termo a toda hora por aí.

Para facilitar seu tempo de pesquisa, coloco a definição da Wikipédia http://pt.wikipedia.org/wiki/PageRank

PageRank™ é uma família de algoritmos de análise de rede que dá pesos numéricos a cada elemento de uma coleção de documentos hiperligados, como as páginas da Internet, com o propósito de medir a sua importância nesse grupo por meio de um motor de busca. O algoritmo pode ser aplicado a qualquer coleção de objetos com ligações recíprocas e referências. O peso numérico dado a cada elemento E é chamadoPageRank de E e notado como PR(E).

Suas propriedades são muito discutidas por especialistas em optimização dos motores de busca (SEO, sigla em inglês para search engine optimization).

O processo do PageRank™ foi patenteado pela Universidade de Stanford nos Estados Unidos da Américasob o número 6.285.999.^[1] Somente o nome PageRank™ é uma marca registrada do Google.
E explico de forma rápida o que significa:

Simples: PageRank é a avaliação do Google das páginas que postamos. Como ele avalia? Só Deus sabe! Os especialistas em SEO vivem teorizando em cima, mas não chegam a nenhum consenso. Claro, o Google não vai abrir pra ninguém! Mas na verdade é uma série de algoritmos, variável, que leva em conta todo o conjunto do blog:

carregamento, links internos e externos, conteúdo, etc (etc=sabe se lá o quê!) - Pois bem, ele analisa, coloca isso tudo numa fórmula e dá o veredito. 

E você perguntaria: "...a partir de quanto, de qual valor, isso passa a valer para a monetização do blog (ganhar uns trocos com o Google Adsense, por exemplo)?"

Antes, explico: ninguém ganha dinheiro com blog da noite para o dia. E nem tem a fórmula mágica - E tem gente que nem liga pra isso, mesmo. Usa o blog para divulgar seus textos, idéias e para ter uma convivência saudável num ambiente literário...

Mas, para quem também se liga neste outro aspecto, eu digo que o Google passa a ver seu blog com bons olhos a partir de 3 na pontuação. Quem tem um PageRank a partir de 3, já pode dizer que está bem na fita, pode ter certeza que batalhou muito e o Grande Olho Que Tudo Vê, já deve ter percebido.

Quer, então, avaliar seu blog e o de seus amigos? Entre aqui: 

http://www.prchecker.info/

Obs. Coloque num gadget o código que o site fornece. Com isso, vá acompanhando o PR. Ele irá sendo atualizado automaticamente, de acordo com a evolução do seu blog. Coloque também o pequeno botão em sua página principal. (Veja o meu, na lateral deste blog). 

Se gostou, comente! Se não gostou, comente também!

Grande abraço a todos!

Mande a Sua! - Problemas e Estratégias

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O texto foi enviado por Raquel de Moura de Varginha-MG, por e-mail, rackidri@hotmail.com. 

Trata-se de um desses textos que circulam na Net. Se você gostar, comente!
Raquel, aqui a sua postagem! 

Um senhor vivia sozinho em Minnessota. 
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. 
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. 
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho: 
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. 
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. 
Com amor, Seu Pai.' 
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama: 
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!...' 
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo! 
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. 
Esta foi a resposta: 
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento...' 
Fica a reflexão: 
Estratégia é tudo!!! 
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. 
Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas. 
'Ter problemas na vida é inevitável, 
ser derrotado por eles é opcional' 


EM TEMPO:
Na nossa seção de CURIOSIDADES de hoje, deixo para os amigos um link muito útil. Um site que facilita a vida...
Pra você que gosta de baixar arquivos da Internet, dos servidores especializados que exigem cadastro para celulares, etc, aquela chatice toda, este site é uma mão na roda!
MAS, ATENÇÃO!... Antes de acessá-lo se ligue nesta dica: os links que aparecerem na sua pesquisa são para downloads direto e lá você vai encontrar de tudo:
filmes em diversos formatos, dublados, legendados; pps, mp3, assuntos gerais.
Mas, não clique neles! Copie-os primeiro (botão direito do mouse; ou selecionar mais CTRL+C) . Cole-os numa aba nova do seu navegador. 
Aí sim, seja feliz!
(Obs: o serviço é gratuito. Existe a opção paga para 500 MB diários - se for o seu caso, faça o cadastro no site.)
Se foi útil, deixe um comentário.
Combinado?

Eis o site:
www.filetram.com

Deixo um Grande Abraço!

Mande a Sua - Despedida do TREMA

A presente matéria foi enviada a este blog pelo amigo Edison Alves Ribeiro, do Photolab. (photolab@ig.com.br). É um desses e-mails que circulam pela net, falando sobre as mudanças ortográficas. Obrigado, compaheiro. Participe sempre!

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que seu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.

Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, "Kkk" pra cá, "www" pra lá.

Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...

Nós nos veremos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,

Trema.


Imagens do google: leonardooaprendiz.blogspot.com

Mande a Sua - Não existe problema insolúvel...

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Pra começar bem a semana eu publico o texto enviado por Raquel de Moura de Varginha-MG, por e-mail, rackidri@hotmail.com. Trata-se de um desses textos que circulam na Net. Tenacidade e criatividade diante dos desafios sempre foi uma característica dos japoneses. Se você gostar, comente e faça a divulgação também, já que este assunto é tão relevante!

Raquel, aqui a sua postagem! 

Por que não tem alagamento em Tóquio?

Anualmente uns 25 tufões assolam o território japonês.Desses, dois ou três atingem Tóquio em cheio, com chuvas fortíssimas durantre várias horas ou até um dia inteiro.

Mas nem por isso ocorrem enchentes ou alagamentos na cidade.

Por que será? Veja as explicações abaixo.

Subterrâneos de Tóquio:

O subsolo de Tóquio alberga uma fantástica infraestrutura cujo aspecto se assemelha ao cenário de um jogo de computador ou a um templo de uma civilização remota.

Cinco poços de 32 m de diâmetro por 65 m de profundidade interligados por 64 Km de túneis formam um colossal sistema de drenagem de águas pluviais destinado a impedir a inundação da cidade durante a época das chuvas.

A dimensão deste complexo subterrâneo desafia toda a imaginação.

É uma obra de engenharia sofisticadíssima realizada em betão, situada 50 m abaixo do solo, fato extraordinário num país constantemente sujeito a abalos sísmicos e onde quase todas as infraestruturas são aéreas.

A sua função é não apenas acumular as águas pluviais como também evacuá-las em direção a um rio, caso seja necessário.

Para isso dispõe de 14.000 HP de turbinas capazes de bombear cerca de 200 t de água por segundo para o exterior.

Conclusão:

Não existe problema insolúvel. Basta querer enfrentá-lo!

EM TEMPO:

Quero agradecer o carinho da Elaine C. Chieppe do blog Sensações de uma Cadeirante.

Para este selo ela pede:

1-Que seja colocado o link de quem indicou. Clique acima e conheça o trabalho da Elaine. Eu curto demais!!!

Faço aqui uma colocação importante: Eu sempre faço questão de postar as indicações. Não apenas meu ego se satisfaz ao ser indicado por amigos verdadeiros da net, seja pelo meu trabalho, seja pela amizade que nos move neste espaço virtual. Mas por razões lógicas, de gentileza, de carinho. Coisas que movem um blogueiro.  

Eu não tenho ainda um espaço exclusivo, como a Elaine já tratou de provideciar em seu blog. Então coloco, assim,  após minhas postagens. Sei que é uma maneira que encontrei de dizer que dou valor às indicações e que como blogueiros devemos seguir certas 'normas' de convívio - normas essas, salutares e fantásticas. Se você me segue e tem um blog do 'bem', estarei seguindo; se me linka e é um blog similar, farei o mesmo, tornarei parceiro; Se me indica, procuro publicar a indicação. Se não o faço, algum motivo terei. E, que fique claro, não será por falta de tempo ou espaço...

2-que repasse a 10, 15 ou 20 amigos. Estou indicando 10 blogs. Fica a critério dos indicados, escolher quantos convier...

  1-blog da Van, Retalhos do que Sou

  2-blog do Ricardo Roehe, Maus Tratos ao Idoso - Denuncie!

  3-blog do Vilmar Barros de Oliveira, Alma Zen

  4-blog da Gabriella Beth Invitti,  Pai, Afasta de mim este Cálice

  5-blog da Ana Maria Roos, Uma Vida Nova para uma Ana Nova

  6-blog da Juliana Dias, Viva e Deixe Viver

  7-blog da Juliana Tavares,  Meu Infinito Quase Particular

  8-blog da Marly Bastos, Palavreados ao Vento

  9-blog do Nilson Barcelli, Nimby Polis

10-blog da Anyele Matos, Idiossincrasias

Agradeço mais uma vez a indicação. Abraços à Elaine C. Chieppe e a todos que prestigiam o blog, com suas visitas carinhosas e comentários. Abraços!

Mande a Sua! - Meia dúzia de histórias cheias de moral...

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A postagem de hoje tem colaboração portuguesa, pois não?! 

 Agradeço a colaboração da blogueira e amiga Manuela Freitas...
(manuelafreitas560@gmail.com) do blog Light

(Do que recebemos por e-mail, temos coisas fantásticas!... E este espaço é dos amigos leitores. Envie sua matéria também!)

Manu, aqui a sua postagem!

1-ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige a um aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro!

-Quatro?... - replica o professor arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim! Temos um asno na sala!-ordena o professor a seu auxiliar.-E pra mim um cafezinho! - replicou de lá o aluno para o auxiliar do mestre.O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala!

O aluno era Aparício Torelly Aporelly(1895-1971), o "Barão de Itararé".

Ao sair da sala o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Nós é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com seu capim!

Moral da História: "A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. " (E haja capim!)

2-A ROUPA FAZENDO A DIFERENÇA 

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o efermeiro; e o motoristada ambulância quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida pergunta:- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
-Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
-Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito... 
Moral da História: "UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO!"

3-BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

 - Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?

Moral da História: "QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

4-MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo!

Moral da História: "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

5-O PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra

 - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História: "MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!"

6-AGORA O PROBLEMA É SÉRIO MESMO!

Projeto obriga os eleitos a matricularem seus filhos em escolas públicas. 

 

Uma idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque.

Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, Deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola pública.

As conseqüências seriam as melhores possíveis.
Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.

 http://www.senado.gov.br/atividade/materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166

PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 480, DE 2007
Determina a obrigatoriedade de os agentes públicos eleitos matricularem seus filhos e demais dependentes em escolas públicas até 2014.

Moral da História: "Pimenta no * dos outros é refresco!"
(Mas o projeto PASSARÁ, se houver pressão da opinião pública)


Não deixe de comentar! Manda ver!! Escolha uma historinha...

EM TEMPO:
Quero agradecer à Ingrid, de São Paulo, do blog PERFUMES E PALAVRAS pelo carinho da homenagem e o selo oferecido a este blog. A Ingrid sempre está por aqui, lendo e comentando. 
Obrigado, de coração! Seu blog é um encanto com poesias inspiradoras. Não deixem de visitar!

Agradeço também à Dione Nora, virginiana, de Porto Alegre, que tem um caso de amor com Roxette. Seu blog A Guria Dourada, sempre intrigante e atual, deve ser leitura obrigatória. Obrigado, Dione, por fazer parte de seus amigos.

Bom fim de semana a todos!

Popular a partir de 18/02/2011

Mande a Sua! - Questionamentos 2

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Nesta série Questionamentos estou postando e-mails recebidos com assuntos interessantes. Este veio da Malu (maluccat@bol.com.br).

Ela curtiu este texto que lhe fora enviado pela amiga Rafaela Guimarães. E resolveu compartilhar conosco. É um desses e-mails que circulam na Net. Mas vejam o conteúdo!

Malu, minha Branca, obrigado pela colaboração...

Aqui a sua postagem!

(Expedito, repasso como recebi da amiga Manuela Guimarães.  MERECE SER LIDO E ANALISADO! - Malu)

Politicamente Correto, quanta bobagem!...
ou
O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA

    Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto!  Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais 'O cravo brigou com a rosa'. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

    Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha!  Será que esses doidos sabem que 'O cravo brigou com a rosa' faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?
    ...é Villa Lobos, cacete!

    Outra música infantil que mudou de letra foi 'Samba Lelê'. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/  Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

    Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca! Os amigos sabem de quem é  Samba Lelê? Villa Lobos de novo! Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz...

 Comunico também que não se pode mais 'atirar o pau no gato', já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos! Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter 'sete namorados' para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de 'marré-de-si', para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

   Dia desses alguém (não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda) foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado...

Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato,  era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu tataravô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava 'militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias' ou coisa que o valha. Bicha louca!- diria o velho...

    Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular 'pintor de roda-pé' ou 'leão de chácara de baile infantil' - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo 'picolé de asfalto' ou 'bola sete' (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso 'branco azedo' ou 'Omo total' - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que 'nasceu pelo avesso', a 'soldado do quinto batalhão de artilharia pesada', também conhecida como o 'rascunho do mapa do inferno' - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como 'rolha de poço', 'chupeta do Vesúvio', 'Orca, baleia assassina' e 'bujão' - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de 'morto de fome', 'pau de virar tripa' e 'Olívia Palito'. O careca não é mais o 'aeroporto de mosquito', 'tobogã de piolho' e nem 'pouca telha'...

    Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá! O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil!

    Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso 'pé na cova',  aquele que 'dobrou o Cabo da Boa Esperança', o 'cliente do seguro funeral', o popular 'tá mais pra lá do que pra cá',  já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

    Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não. Seremos os 'inquilinos do condomínio Cidade do Pé Junto'...

PS: Recebido da Malu depois da postagem feita: 

"Expedito, recebi o texto e te enviei para que postasse aí. Não havia referência à fonte do mesmo. Mas depois, pesquisando no Google, encontrei o autor. É Luiz Antonio Simas, que é professor de história e tem este blog: http://hisbrasileiras.blogspot.com.  Acrescente por favor...         

Popular a partir de 06/02/2011
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Mande a Sua - Questionamentos 1

LEU? GOSTOU? COMPARTILHE!  

O texto de hoje foi enviado por Jorcelino Batista de Visconde do Rio Branco-MG, por e-mail:  jorcelinovrb@hotmail.com.

Ele curtiu este texto e resolveu compartilhar conosco. O consumismo e o imediatismo estão enterrando os antigos e salutares valores...

Jorcelino, aqui a sua postagem!

O retrato do mundo em que vivemos.
(Texto de Leila Ferreira)

 
Estamos obcecados com "o melhor". 
Não sei quando foi que começou essa mania, mas hoje só queremos saber do "melhor"...

Tem que ser o melhor computador, o melhor carro, o melhor emprego, a melhor dieta, a melhor operadora de celular, o melhor tênis, o melhor vinho.

Bom não basta!

O ideal é ter o top de linha, aquele que deixa os outros pra trás e que nos distingue, nos faz sentir importantes, porque, afinal, estamos com "o melhor".

Isso até que outro "melhor" apareça - e é uma questão de dias ou de horas até isso acontecer.

Novas marcas surgem a todo instante.
Novas possibilidades também. E o que era melhor, de repente, nos parece superado, modesto, aquém do que podemos ter.

O que acontece, quando só queremos o melhor, é que passamos a viver inquietos, numa espécie de insatisfação permanente, num eterno desassossego.

Não desfrutamos do que temos ou conquistamos, porque estamos de olho no que falta conquistar ou ter.

Cada comercial na TV nos convence de que merecemos ter mais do que temos.
Cada artigo que lemos nos faz imaginar que os outros (ah, os outros...) estão vivendo melhor, comprando melhor, amando melhor, ganhando melhores salários.

Aí a gente não relaxa, porque tem que correr atrás, de preferência com o melhor tênis.

Não que a gente deva se acomodar ou se contentar sempre com menos. Mas o menos, às vezes, é mais do que suficiente.

Se não dirijo a 140, preciso realmente de um carro com tanta potência?

Se gosto do que faço no meu trabalho, tenho que subir na empresa e assumir o cargo de chefia que vai me matar de estresse porque é o melhor cargo da empresa?

E aquela TV de não sei quantas polegadas que acabou com o espaço do meu quarto?

O restaurante onde sinto saudades da comida de casa e vou porque tem o "melhor chef"?

Aquele xampu que usei durante anos tem que ser aposentado porque agora existe um melhor e dez vezes mais caro?

O cabeleireiro do meu bairro tem mesmo que ser trocado pelo "melhor cabeleireiro"?

Tenho pensado no quanto essa busca permanente do melhor tem nos deixado ansiosos e nos impedido de desfrutar o "bom" que já temos.

A casa que é pequena, mas nos acolhe.

O emprego que não paga tão bem, mas nos enche de alegria.

A TV que está velha, mas nunca deu defeito.

O homem que tem defeitos (como nós), mas nos faz mais felizes do que os homens "perfeitos".

As férias que não vão ser na Europa, porque o dinheiro não deu, mas vai me dar a chance de estar perto de quem amo...

O rosto que já não é jovem, mas carrega as marcas das histórias que me constituem.

O corpo que já não é mais jovem, mas está vivo e sente prazer.

Será que a gente precisa mesmo de mais do que isso?

Ou será que isso já é o melhor e na busca do "melhor" a gente nem percebeu?

(imagens: confusõesdoconsumismo.blogspot.com ; mediamediada.blogspot.com)
Popular a partir de 03/02/2011
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Mais um texto elucidativo enviado a este blog por Dorival Bonacéia por e-mail (dorivalbr@gmail.com). Mais um bom alerta em poucos dias do Dori, aqui no blog! Ele nos faz um histórico dos grandes vírus disseminados na Internet. Dori mantém o blog Dorival B. Jr. Consultoria em Tecnologias. Confira aqui: http://dorivalbjr.blogspot.com

Amigo Dorival, o Blog agradece! Aqui a sua postagem:

Com a chegada de 2011, além de passarmos para um novo ano, passamos também para uma nova década. Sendo assim porque não, ao invés de fazermos uma retrospectiva do ano de 2010, fazer também uma retrospectiva da década passada, com fatos que marcaram os últimos dez anos?
Pensando nisso a Computerworld criou uma lista com os dez dos maiores perigos tecnológicos enfrentados de 2000 a 2010 – 2012, dentre esses perigos estão ameaças reais e ameças falsas ou 'falso-positivos'. Veja abaixo a lista da Computerworld com os meus comentários de cada ameaça:

1. Y2K
Ano: 2000
Descrição: O Y2K ficou conhecido também como o bug do milênio, quando todos os relógios computacionais que usassem dois dígitos para armazenar o ano, teriam problemas de lógica por zerar novamente o ano, por exemplo: 99 (1999) – 00 (2000), porém esse erro foi previsto antes mesmo da chegada do novo milênio e o problema foi solucionado, evitando erros nos sistemas.

2. Worm Conficker
Ano: 2008 – 2009
Descrição: Conhecido também como Downup, o Conficker atacava computadores Windows, explorando vulnerabilidades do próprio sistema. Ao infectar o alvo, o PC do mesmo se tornaria um zumbi, podendo ser controlado pelo autor do ataque. Ao que tudo indica mais de 10 milhões de computadores foram afetados, e esse foi o maior ataque desde 2003.

3. Worm Mydoom
Ano: 2004- 2009
Descrição: O Mydoom começou a se espalhar via mensagens de emails em Janeiro de 2004, as pessoas que baixassem o anexo a mensagem e o executasse, teria o seu PC infectado e passaria essa mesma mensagem para todos os seus contatos. O criador do Mydoom nunca foi encontrado, porém pesquisadores afirmam que o ataque se originou na Rússia.

4. Anonymous
Ano: relatado em 2007
Descrição: A KTTV Fox 11 News em Los Angeles, publicou em 2007 um relatório sobre um grupo denominado Anonymous; segundo o relatório esse grupo deveria ser temido por autores de crimes devastadores. Esse mesmo relatório ainda citava frases assustadoras como “hackers com esteróides” e “terroristas domésticos”. Claro que tudo não passou de um engano, na verdade Anonymous não era um grupo especifico, e sim um nome dado para qualquer grupo de usuários aleatórios.

Coincidência ou não 3 anos mais tarde (2010), uma serie de ataques DDoS atribuídos a sites que foram contra o apoio ao WikiLeaks, foram assumidos por um grupo ai sim chamado “Anonymous”, essa história vocês já devem conhecer. (!)

5. rastreamento RFID
Ano: 2002
Descrição: O RFID ou Radio Frequency Identification (Frequência de rádio de identificação) pode ser encontrado principalmente em chips. Ele foi criado para que empresas ou órgãos governamentais ou de segurança, possam identificar e/ou monitorar desde um simples objeto até documentos como passaportes, a principio a idéia parecia ser boa, mas olhando por outro lado, ter um chip em seu bolso, que possa ser usado para lhe achar ou até mesmo obter informações sobre você, não é algo tão bom assim, tendo em vista que todos nós (com exceção dos participantes do BBB) queremos privacidade, logo esse assunto tornou-se polêmico.

6. ILOVEYOU
Ano: 2000
Descrição: Esse vírus foi citado no MHCast 3 – Vírus de computador. O ILOVEYOU era um worm que se espalhava via email e exigia que o usuário executasse um arquivo malicioso escrito em Visual Basic Script (VBS), para isso os autores do vírus deram o nome para o script de: “LOVE-LETTER-FOR-YOU.TXT.vbs. Quando executado, o worm mandava a mesma mensagem para os 50 primeiros contatos do usuário no Windows Address Book, além de substituir alguns arquivos .JPEG e .DOC por cópias de si mesmo.
Contabilizando tudo, o worm ILOVEYOU infectou mais de 50 milhões de computadores Windows e causou um prejuízo de mais ou menos US$ 5,5 bilhões em indenizações!

7. Technology-induced plane crashes ou Tecnologia induzida por acidentes de avião
Ano: 2000
Descrição: Quem já viajou de avião sabe que antes do avião decolar, todos os passageiros são alertados a desligarem os celulares para evitar acidentes com o avião, o argumento é que o sinal do aparelho pode interferir nos sistemas da aeronave, porém isso foi desmentido e provado que dificilmente um celular poderia interferir no sinal de comunicação do avião, até porque se isso fosse realmente verdade, eu acho bem difícil que autoridades deixariam todos os passageiros entrarem com uma bomba digo celular no bolso, ou você acha mesmo que todos os passageiros desligam os seus celulares :D ? Imaginem um terrorista “Vou derrubar o avião! Você vai ativar a bomba? Não, vou ligar meu iPhone!“.

8. Worm Witty
Ano: 2004
Descrição: O Witty explorava uma falha no firewall da Internet Security Systems e pacotes de segurança, ao infectar um computador ele se espalhava rapidamente porém destruía o computador lentamente. Apesar do Witty ter infectado apenas 12 mil computadores, nenhum desses computadores eram domésticos, logo o prejuízo seria maior.

9. Worm Koobface
Ano: 2008 (novas variantes)
Descrição: O Koobface é um vírus transmitido via mensagens no Facebook e é capaz de infectar os três principais sistemas operacionais (Windows, Mac e Linux). Ao infectar um computador o usuário infectado irá mandar a mesma mensagem maliciosa do Koobface para todos os seus contatos no Facebook. O Koobface já infectou cerca de 500 mil computadores.

10. 2012
Ano: 2012

Descrição: Apesar de 2012 já fazer parte dessa nova década, esse ano (2012) é talvez o maior de todos os perigos tecnológicos, afinal se a profecia maia e outros estudiosos estiverem certos, no dia 21/12/2012 será o fim do mundo e da tecnologia que conhecemos .

Para ver a lista e mais detalhes acessem o site da Computerworld. 

E Feliz 2011, 2012 !...

(Fonte das imagens: drsubida.com -e-  fraternidadebranca-luzdanovaera.blogspot.com)
 

a partir de 19/01/2011
Postado por Profex